Проба

- Изрод! Три дни те нямаше! - Миличка, само чуй какво ми се случи: Пешо кихна и се наложи да се отделим на язовира за карантина! Надпис пред публичния дом: "Сексът е твърде сериозно занимание, за да бъде поверен на любители!" И на богатите, и на бедните все не им стигат парите, само че на богатите не им стигат повече пари. Ако не знаете какво е това IQ тест, значи почти сте минали този тест. - Мамо, присъни ми се, че за рождения ден си ми подарила Айфон 9! - Ако слушкаш мама, ще ти се присъни, че съм ти подарила Айфон 11! Нищо не ни подмладява така, както вдигането на пенсионната възраст.  - Кой от нашите колбаси запомнихте най-дълго? - Онзи с изтекъл срок на годност. - Келнер, донесете ми някакъв африкански деликатес! - Вода? Ето ти презерватив, дай го на родителите си и им кажи така повече да не правят! Българска флашка - на сутринта нищо не помни - Онзи ден се запознах с една мадама! - Брей! И какво? - Дойде ми на гости! И веднага ми вика "Води ме в спалнята!" - ...

Ходим с маски с надеждата, че вирусът няма да ни познае. Съдейки по това, че всеки ден изхвърлям толкова пълни найлонови торбички, колкото и купувам, стигам до извода, че купувам главно найлонови торбички и боклук. - Котенце, в кръстословицата пише - отношение между мъж и жена, с четири букви? - Секс. - С-е-к-с. Не пасва. - Значи е брак. Подрастващ - човек, който е готов за зомби апокалипсиса, но не и за утрешното контролно по математика. Зрелост - когато резултатите от изследванията на кръвта те плашат повече от самото взимане на кръв. Джеймс Бонд се разхождаше по централния площад на Перник и някак се открояваше. - Ти някога с жените нещо сериозно имал ли си?! - О, да, веднъж даже до съд се стигна!  Всеки втори мъж смята, че той е първият. Отдавна исках да ти кажа "Честит рожден ден!", но нямаше подходящ повод. В България почитаме класиците, но не ги прочитаме. - Изглеждаш зле. От снощи ли? - Откакто се помня.  Жената е остаряла, ако при покупка на бельо, не си мисли "...

Преди да пукате мехурчетата в опаковъчния найлон, си спомнете, че въздухът в тях е китайски. Информацията за коронавируса сама по себе си стана вирусна. Ако зимата вместо кожено палто носиш торба цимент, пак няма да ти е студено. При народната медицина хора, живеещи средно 70 години, се лекуват по рецептите на хора, живяли средно 40 години. Железопътният билет поражда много повече надежди от лотарийния. Когато в лодката са трима корейци, кучето наистина няма какво да се брои. Днес е модерно човек да следи как се храни и как се облича. Кога ли ще стане модерно човек да следи какво говори и какво прави? Основният вредител по картофите в САЩ е самоковският бръмбар. Понякога децата издават ужасни звуци, например искат пари. - Скъпи, как изглеждам? - Важното е да сме живи и здрави. За заслуги пред родината виолончелистът Петров е повишен в звание контрабасист. Почти цялото време отива за оправяне на грешките, а останалото - за тяхното повтаряне.

Основната разлика между корейските и индийските филми е, че в корейските вместо песни и танци има сбивания. Урок по химия. - Иванчо, какво можеш да ни кажеш за молекулите на солта? - Молекулите на солта, госпожо, много добре се съчетават с молекулите на доматите и краставиците! Папата се е изказал срещу еднополовите разводи. Получавайки първата си пенсия, бившата проститутка разбра, че така още никога не е била [цензурирано]. Дойде сметката за светлината в края на тунела. Учени от Пернишката академия на науките са създали уникална протеза на крак, която не се различава от истински крак по миризма. На 20-и този месец се омъжвам. Ще има малко празненство и са поканени най-близките ми. Не е нужно да носите подаръци! Само доведете някой, който да се омъжи за мен! В автобуса. - Пенке, има ли къде да седнеш? - Има! - Тогава защо стоиш права?! - Няма свободни места! Оглавих движението против часовниковата стрелка. - Как я караш? - Правя втория милион! - Наистина, вече втори милион?! - Ами с п...

Фейсбук политолозите се преквалифицираха във фейсбук вирусолози. При комунизма във Фесбук и Туитър всички ще имат еднакъв брой приятели, лайкове и репостове. Толкова съм стар, че помня когато кренвиршите бяха с месо. На оптимиста му харесва да живее. На песимиста му се налага. В Швеция продават мляко за вегани от картофи. Има мляко от соя, орехи, бадеми. Сега и от картофи. В наши дни млякото е като ракията - може да бъде дестилирано практически от всичко. Пицата е кръгова диаграма, показваща колко пица ти е останала. В Западна Европа също имат сериозни проблеми с пътищата, но ги крият от хората под дебел слой асфалт.  - Каква сте стегната, грациозна! Как го постигате? - Занимавам се редовно с народни танци. - Какви по-точно? - Стриптийз. - Ама това народни танци ли са?! - Така мисля, на народа му харесва. - Какво бихте сменили, ако можехте да се върнете в миналото? - Левове за долари. Положението е такова, че бъркат реалистите с песимисти.

Усетих ги още щом излязох от блока. Двама. Ускорих крачка, те затичаха, опитаха да ми направят "вилица", обаче аз се совнах през детската площадка и онези, явно бивши спортисти, но понатежали от футболни конгреси, ме изпуснаха. Тичайки им хвърлих презрителен поглед през рамо и в този момент забелязах с крайчеца на окото как иззад контейнерите за боклук изскочи младок и докато да кривна към катерушките, направи образцов футболен шпагат и ме препъна. Двамата успяха да ме сграбчат под мишниците. - Пом... - опитах да извикам. - Тихо, бе! - сряза ме единият. - От късмета си бягаш, ей! - меко добави другият. Ясна схема - лошо и добро ченге, а третият, който си изтупваше панталона и ме следеше изпод моновежда, бе по силовите изпълнения. Ударих на молба: - Бъркате ме с някого!... - Не, ти ни бъркаш с някакви аджамии! - усмихна се по вълчи суровият. Другият все така меко ме увери: - Проверили сме те най-подробно. Ти си човекът! Неволно свих глава в рамене като пред шамар, но после се ...