Проба

Момченцето, родило се тези дни в италианско семейство, е кръстено Карантино. Тези дни всички се научихме редовно да си мием ръцете. Темата на следващата пандемия ще бъде "мигачите на автомобилите". Драги пътници, говори пилотът на самолета! Заради коронавируса работя от вкъщи... - Сине, какъв искаш да станеш когато пораснеш? - Искам да стана като теб, тате! - Браво! Само че не казвай това на майка си! Моделът за идеално общество, в което няма нито леви, нито десни, са чорапите. В Перник се проведе втори турнир по фехтовка, посветен на паметта на жертвите от първия турнир. - Скъпи, имам две новини - хубава и лоша! - Кажи първо лошата! - Прегорих мусаката. - А хубавата? - Северна Корея е склонна да прекрати ядрените опити. Всички религии се опитват да отговорят на два въпроса - защо живеем и защо така зле. Вярващите, че земята е плоска силно недооценяват какъв късмет имаме, че тя е хоризонтална, а не вертикална. - Какво правиш сега? - Политически и икономически анализи, спортни...

- Изрод! Три дни те нямаше! - Миличка, само чуй какво ми се случи: Пешо кихна и се наложи да се отделим на язовира за карантина! Надпис пред публичния дом: "Сексът е твърде сериозно занимание, за да бъде поверен на любители!" И на богатите, и на бедните все не им стигат парите, само че на богатите не им стигат повече пари. Ако не знаете какво е това IQ тест, значи почти сте минали този тест. - Мамо, присъни ми се, че за рождения ден си ми подарила Айфон 9! - Ако слушкаш мама, ще ти се присъни, че съм ти подарила Айфон 11! Нищо не ни подмладява така, както вдигането на пенсионната възраст.  - Кой от нашите колбаси запомнихте най-дълго? - Онзи с изтекъл срок на годност. - Келнер, донесете ми някакъв африкански деликатес! - Вода? Ето ти презерватив, дай го на родителите си и им кажи така повече да не правят! Българска флашка - на сутринта нищо не помни - Онзи ден се запознах с една мадама! - Брей! И какво? - Дойде ми на гости! И веднага ми вика "Води ме в спалнята!" - ...

Ходим с маски с надеждата, че вирусът няма да ни познае. Съдейки по това, че всеки ден изхвърлям толкова пълни найлонови торбички, колкото и купувам, стигам до извода, че купувам главно найлонови торбички и боклук. - Котенце, в кръстословицата пише - отношение между мъж и жена, с четири букви? - Секс. - С-е-к-с. Не пасва. - Значи е брак. Подрастващ - човек, който е готов за зомби апокалипсиса, но не и за утрешното контролно по математика. Зрелост - когато резултатите от изследванията на кръвта те плашат повече от самото взимане на кръв. Джеймс Бонд се разхождаше по централния площад на Перник и някак се открояваше. - Ти някога с жените нещо сериозно имал ли си?! - О, да, веднъж даже до съд се стигна!  Всеки втори мъж смята, че той е първият. Отдавна исках да ти кажа "Честит рожден ден!", но нямаше подходящ повод. В България почитаме класиците, но не ги прочитаме. - Изглеждаш зле. От снощи ли? - Откакто се помня.  Жената е остаряла, ако при покупка на бельо, не си мисли "...